修空调小品-修空调小品背景图

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C来了，进门

C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

A：这咋来了一位肥如猪的？

A：来，做做做

C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

C：小弟！

2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

B、C：谁同性恋啊！

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么？

B、C：我的妈牙！

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊？

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A大夫做出要钱的手势

B给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：我们都这样了，还怕什么啊？

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不他~

C这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

C嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

三人搞笑小品剧本，一定要简短！

《理想的翅膀》

甲：每个人都理想。

乙：是。

甲：拿我来说吧，打小就想开飞机。

乙：想当飞行员。

甲：没当成。

乙：为什么？

甲：说我文化水平低。

乙：您什么学位呀？

甲：个子小，老坐头一排。

乙；没问你坐哪。

甲：你不是问我什么座位吗？

乙：我问你什么学位，就是问你上了几年学。

甲：说来可惜，就差一年，小学毕业。

乙：我说呢。开飞机至少得高中毕业。

甲：对，要不然看不懂说明书。

乙：那可不，转多长时间，加多少水，放多少件衣服，兑多少洗衣粉，这都得按说明书办。

甲：你说的不是开飞机，是开洗衣机。

乙：听出来了？

甲：废话，这我还听不出来？

乙：开飞机可不是看看说明书就行的事，你干不了那个。

甲：我真的干不了？

乙：干不了。

甲：我干点儿别的行不行？

乙：干什么呀？

甲：我当空姐。

乙：空姐是女的。

甲：我有比空姐强的地方，我有强项。

乙：什么强项呀？

甲：我不怕高，爬多高的树我都不怕。

乙：那叫没有恐高症。

甲：对，我绝对没有恐高症，我可以在飞机上打扫卫生。

乙：这事己经有人管了。

甲：谁？

乙：空姐。

甲：她那是扫里面。

乙：你呢？

甲：我扫外面。

乙：噢，你站在翅膀上扫啊？

甲：哎，这叫理想的翅膀。

乙：你是挺会想的。

甲：我们一家子都会想。

乙：这还带遗传的？

甲：传，你就说我三大爷吧，他的理想是搞经济管理。

乙：这是门学问。

甲：天天门口站，顺便往里看，两只手一背，进来就收费，三毛钱一位，再苦不嫌累。

乙：这叫经济管理？

甲：收钱就是经济，看着就是管理，经济管理。

乙：好嘛，干什么呢这是？

甲：盯住了。

乙：我知道，可那是女厕所呀！

甲：男女都一样，三毛钱一次，一次十分钟。

乙：还带计时的呀？

甲：废话，都不出来就赔了。

乙：没那样的。

甲：这是我三爷的理想，我二大爷的理想比他远大。

乙：你二大爷想干什么？

甲：娱乐业，搞一个迪斯尼、嘉年华那样的大型娱乐场所。

乙：那可不容易，搞成了吗？

甲：成了。

乙：在那呀？

甲：铁路上。

乙：噢，跟铁道部合作。

甲：跟铁道上坐着。

乙：坐铁道上？

甲：啊。

乙：这多危险呀！

甲：没事，火车来了让它先走。

乙：还知道让路？

甲：撞不过它。这就是我二大爷的理想。

乙：你四大爷呢？

甲：没四大爷。

乙：可算是没了。

甲：我还有四个哥哥。

乙：嗬！

甲：我大哥的理想是发展体育事业。

乙：哪个项目？

甲：游泳。

乙：蛙泳还是自由泳？

甲：狗刨。

乙：狗刨能干什么呀？

甲：当救生员，救人。

乙：狗刨还能救人？

甲：小看人是不是？别看游得不快，眼神好就行。

乙：眼神好管什么用呀？

甲：只要有眼神，肯定能救人。

乙：这都谁说的？

甲：游泳池主任说的。

乙；好家伙，这么多人呀！

甲：你说眼神不好能行吗？你知道谁沉着、谁漂着？

乙：这是得眼神好。

甲：这是我大哥，我二哥的理想就比较传统了。

乙：他想干什么？

甲：造桥。

乙：噢，桥梁工程师。

甲：别人造桥都用木料石块、钢筋水泥，他不用。

乙：他用什么？

甲：他用电脑。

乙：哎，现代桥梁都用电脑设计。

甲：不但用电脑设计，而且还用电脑施工。

乙：那一定很棒。

甲：好看极了。

乙：你这叫大桥？

甲：横不能叫它大象吧？

乙：这事闹的。

甲：这是我二哥。

乙：该你三哥了。

甲：我三哥的理想是当一名光荣的通信工程师。

乙：具体干什么？

甲：设计一流的电话设备。

乙：这理想不错。

甲：他认为，现在的电话都不行，特别是公用电话亭，打起来很不舒服。

乙：怎么不舒服呀？

甲：首先你得站着打吧？

乙：对，蹲着够不着。

甲：其次，没空调吧？

乙：对，露天电话亭没那个。

甲：天热了怎么办？

乙：没办法，顺脖子流汗呗。

甲：不舒服吧？

乙：这有办法解决吗？

甲：有，我三哥搞了个创意，保证让你一打电话就特别凉快、特别舒服。

乙：是吗？

甲：一点儿不流汗。

乙：好。

甲：一点儿不用站。

乙：太好了。

甲：在水里打。

乙：漂着打呀？

甲：怎么样，还流汗吗？

乙：汗是不流了，流泪了。

甲：流泪干嘛？

乙：全身都泡肿了。

甲：你说好不好？

乙：不怎么样！

甲：这个不好你看我四哥的，我四哥的理想最实在。

乙：他想搞什么？

甲：城市交通。

乙：这不错。

甲：好吧？

乙：市政建设急需这种人才。

甲：你看现在的立交桥，七上八下，转来绕去，多复杂呀。

乙：不容易走。

甲：还有那个过街桥，花了那么多钱，上去下来的，多累人呀。

乙：有好办法吗？

甲：有哇，我四哥设计了一种新型过街桥，行人过街那是又方便又快捷。

乙：那就赶紧推广吧。

甲：请上眼。（扛起）

乙：扛着过去呀？

甲：怎么样？

乙：不像话！

甲：要说最有理想的，就数我儿子了。

乙：你儿子有什么伟大的理想？

甲：他要当一名举世闻名的武林大侠。

乙：想学武术？

甲：对，专练一指禅，功夫美名传。

乙：那是硬工夫。

甲：功夫全在一根指头上。

乙：不简单。

甲：知道他想干什么吗？

乙：不知道。

甲：专干这个。

乙：弹球啊？

扩展资料：

小品注意事项：

（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。

“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。

（二）学会如何组织行动。

表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。

严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。

另外表演初学者还常会犯表演结果、表演情绪的错误，如还没看到远方来的朋友就已经打起了招呼，好多演员“未卜先知”，就是因为没能按照行动的链条去行动，表演的重点是展现过程；

在感觉—判断—行动这个链条中，初学者往往抛弃了感觉和判断，只奔结果，要有意识的锻炼自己按照行动的链条去行动，真听真看真感觉到，在头脑里进行思索判断后，由意志交给肌体去执行动作，可以适当的拉长行动的链条进行训练。

让一让，生活真美好的小品台词

一张双人沙发，一把椅子。

演员设计： 一记者 丙

老职工 甲

新员工 乙

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来

乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？

甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）

记者问新职工

记者：那你呢？

乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，

现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）

乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？

甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！

**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了

乙：of

couse_

,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋.颂

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀

乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌——

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作

呕耶——”正、侧、背

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

记者：心中充满爱

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。

记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功

记者：还有——

乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：（附和）就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。

乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：这是CCTV记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见

乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）

谁有小品《装修》的剧本？

《让一让，生活真美好 》

刘金山：亲爱的父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿

冯巩：光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿

刘金山：嘿 装空调的 干嘛呢

冯巩：谁装空调啊

刘金山：不装空调 你背个电工包干嘛

冯巩：你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿

刘金山：少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢

冯巩：那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才

刘金山：瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩

冯巩：没您长得好 怎么看怎么像马桶

刘金山：你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统

冯巩：没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅

强：哎呀呀 唉

冯巩：这谁家宠物跑出来啦

强：是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让

冯巩：怎么着

强：我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈

冯巩：坏了 这哥们疯了

刘金山：其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗

冯巩：2万

刘金山：20

冯巩：呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂

刘金山：我就是一会儿要跟你见面那个

冯巩：嗯 您好

刘金山：我呀把一细脖子车给剐了

冯巩：真的 我那车也让一肉墩子给撞了

刘金山：肉墩子把你车撞了你人没事儿吧

冯巩：没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑

刘金山：不行啊 那小子说了 少25不干

冯巩：他也太孙子

俩人大笑

刘金山：咱俩属于误伤

冯巩：没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧

强：站住 干什么

冯巩：我们给你挪车去

强：不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜

冯巩：怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责

强：我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医

冯巩：我们俩不想麻烦 你们家的私人医生

朱军： 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人

冯巩：嗷 嗷 嗷 我不看电视

朱军： 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀

强：他好像在找同类

朱军： 你们这到底是为什么呀

强：事情的经过我是说不清楚地

朱军： 那你说

冯巩：事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀

朱军： 你是干什么的

冯巩：我是卖喷壶的

周涛：嘿嘿嘿嘿嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他

众 该抽

周涛：那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利

朱军： 那都是旧风俗

周涛：我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先

朱军： 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人

冯巩：瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦

朱军： 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不我

冯巩：唉 哎哟

朱军： 哥们儿

冯巩：别动 满世界都是金子

朱军： 这巴掌应该是我的

冯巩：只要她痛快 抽谁不是抽啊

周涛：这婚啊 我不结啦

冯巩：站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆

其余三人 唉

冯巩：唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里

强：哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗

刘金山：你要不劝架 能吵到现在吗

强：你要不把他的车剐个大口子 他不早走了

冯巩：瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样

刘金山：兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗

强：还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了

冯巩：别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀

刘金山：你就别难过了

冯巩：能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去

强：要紧的是人家的婚礼怎么办

冯巩：事到如今啊 也只有在马路上结婚了

强：马路结婚

刘金山：好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意

强：对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福

冯巩：好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的

刘金山：行啦 没带这么些雨伞

强：婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨

朱军： 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行

周涛：找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合

朱军： 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀

周涛：我不管

朱军： 你 她不管

冯巩：她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴

朱军： 我主持 谁当新郎啊

冯巩：新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚

朱军： 我不同意

周涛：我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎

朱军： 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊

周涛：就那个 就那喷壶就行

朱军： 我坚决不干

周涛：你

朱军： 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧

冯巩：兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊

朱军： 你要不同意 我给您跪下

冯巩：别介 几位 你说这种事儿我能干吗

众人 能干

冯巩：那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打我 我都不去

朱军： 您放心 你要真去了 我也得把你打

刘金山：哎呀 别啰嗦了 这都几点了

强：仪式开始吧

朱军： 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布

冯巩：等会儿 把那花儿给我呀

朱军： 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊

请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后

冯巩：别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

有什么搞笑的小品

“有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。”

“毁容不叫毁容，毁容等于美容。”

“农民工的工资不能拖欠啊。”

巩（扛着油漆箱上场）：哎，买了房子要装修，装修房子先砸墙，黄大锤快跟上啊。

黄（背着包包、扛着大锤上场）：来了，来了，装修雇黄大锤，砸了这家砸那家，你让我砸谁我砸谁。知识分子讲分工，抡锤的也有大小工，小锤一天四十，大锤一天八十。

巩：这大锤就翻了一番啊？

黄：大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校。

巩：你要是拿着大锤就相当于大案，赶快开砸，干完一天给你钱。现在的防盗门质量太差，把我家的门给我砸开。

黄：这么好的门怎么说砸就砸了呢？

巩：你看吧，装修时候给你一把钥匙，装修完了你拿着钥匙开我家的门怎么办？所以说换门主要不是防小偷，主要防的是装修工。

黄：（说归说还是一大锤砸下去，把门给砸碎了）你还以为前几年呢？你们装修扔什么我们捡什么，你们换背投我们捡彩电，你们换空调我们拿电扇，你们换厕所我们安电线。我给你说，你这防盗门我还不稀罕要。

巩：我这房子要装欧式的壁橱，罗马式的玻璃墙，我准备在这个地方搞一个56寸的背投，（指着洗手间的墙）你先把这面墙给我砸掉。

黄：大哥这面墙不能砸，后边是卫生间啊。

巩：为什么不能砸啊？

黄：你后边是卫生间，前边看背投，里边洗澡就成现场直播了啊。

巩：你咋一点浪漫都没有啊，你以为卫生间就是上厕所吗？

黄：还能干啥？

巩：在这看电视，能看见老婆在里边洗澡。

黄：哪还有心思看电视啊？

巩：哎呀，你砸这里。

黄：有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。（一大锤砸下去）

巩：你看这么大个洞，不是毁容了吗？

黄：大哥，这毁容不叫毁容，毁容等于美容。

林：（洞口里钻出一个人）：你把我家的墙壁砸了，你干什么啊！

巩：对不起！我没想到我们共用一个墙壁。

……

林：（从被砸的防盗门走进，一见黄、巩很诧异）：你们这是干吗？把我家的门和墙都砸烂了。

巩：这是你家吗？明明是我家。

林：你家是几楼？

巩：（走出大门识别）9楼啊。

林：9楼？这明明是6楼啊，前几天一个小偷弄坏了我的门牌，6已经变成9了。（说着把门牌旋转，顿时变回成6的门牌号。）

巩：啊！这真不是我家啊。

林：别说那么多了，走到物管去评理去（拉起巩就走）。

黄（一下子急了，跟了出去）：哎，大哥，我小锤四十大锤八十，你还没给钱啊，农民工的工资不能拖欠啊。

关于改革开放的搞笑小品 我们的家（小品） “咚咚咚” 姑姑：呀，有人在敲门，谁呀？ 妈妈：来了，来了（开门）哟，是青青回来了，还来了一位小客人呀？ 青青：妈妈这是我班的小记者兵兵，他来我家采访 兵兵：奶奶好！阿姨好！ 奶奶：你好！请坐吧，看你热得满头大汗的！ 兵兵：你们家真凉快，喔，是开了空调呀？（看看四周）奶奶你们家真大呀！有3个朝南的房间，还有这么大一个客厅。卫生间、厨房都很大，真舒服呀！你们以前住的房子是怎样的呀？ 奶奶：兵兵，以前我们家的房子很小，全家五、六个人挤在不到五十平方米的房子里，而且没有自来水，没有卫生设备，用水什么的很不方便。房子又旧又破，下大雨就得用盆接漏下来的雨水，夏天又闷又热。改革开放，人民的生活水平大大提高，住房也有很大改善。现在我们住在这90多平方米的房子里，青青的爸爸和妈妈，我和青青都各有房间，家里宽敞明亮，十分方便，和以前相比，真是做梦也想不到啊！ 妈妈：是啊！这变化多么大呀！ 兵兵：是的，可以相信，以后的居住条件会更好！ <咱村的事儿>经典台词：2007年02月19日 星期一 16:24背景：冯巩听说老家拍电视剧，回去跟着凑热闹，老乡问他： “你进过剧组吗？” “我在剧组净管明星大腕了，可比张艺谋和冯小刚都好使，我说给他们多少就给多少，一点儿不多给他们!” “您是制片？” “我是盛饭!再严肃的导演，也架不住我多给他盛两勺饭!” 开始时冯巩被安排演个八路车，老百姓来送水，一连拍了3条，把冯巩撑的：“别再让我喝了，再喝就能直接把我拎起来浇花啦!” 冯巩演个只露出背影的乡长，他一肚子委屈： “人家拍个**被人记住的，什么周润发的眼神，陈道明的额头，成龙的鼻子，我呢，我就混个‘冯先生的脊椎’……也行，今后也能拍广告，当个羊蝎子的形象代言人啥地!” “你当乡长有功了，成绩突出，事业突出……” “我还椎尖盘突出呢!” 冯巩被安排在支援西部的剧情中演个推车的，他开始时不同意，后来听说安排潘长江去推周涛时，他又急了： “那潘长江能推车吗？他那个儿头只能在车底下钻过去，再把头蹭破了，那周涛谁照顾呀？” 再喝直接把我拎起来浇花吧！ 讲礼貌 (马季/唐杰忠) 在线听: 文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。 马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。 马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。 唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。 唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。 唐：嗯。 马：嘿！我说。 唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。 唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。 马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。 马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。